Equivocarse en volver

El tiempo ha ido transcurriendo, y al final una noche urgando en un teléfono viejo encontré otra vez el número de esa chica, mi corazón se aceleró, la fantasía me desbordaba, creía que ella había evolucionado, que había pensado mejor las cosas, y hasta que se había arrepentido de no haber luchado por lo nuestro, porque se había dado cuenta de que me quería, fui una vez más demasiado iluso, terminé añadiéndola esa noche y al día siguiente la escribí, ella seguía igual, siendo la misma persona que no me quería, quería hablarme de que lo pasó mal durante el tiempo que no supimos el uno del otro, pero me dijo que no era justo para mi, a mi me interesaba, pero era caer otra vez en lo mismo, vincularme demasiado, y tampoco la conté gran cosa de lo que me ocurrió ese tiempo, solo que creía que tenia un transtorno por evitación, porque indagué sobre esos temas, y aunque no estuvieramos juntos yo quería que estuviera lo mejor posible.  No pude evitar en remover todo otra vez...  Y asi desprender dolorosas palabras de mentira, como que ella me había querido muchísimo...  Me dolían sus palabras, me destrozaban por ver que todo estaba igual de mal, y que aunque yo quisiera volver ella no quería, y bueno la verdad es que en el fondo sabía que mejor que fuera así,porque ella seguía siendo la misma y solo me podía ofrecer esperas eternas, mentiras y escusas, que me arrebatarian la vida poco a poco.... Quise borrarla del WhatsApp otra vez y bloquearla, ella me dijo que por favor no lo hiciera, y aguanté, días después volvió a hablarme  intentando que habláramos como amigos, de cualquier tema, mi respuesta se tornó brusca y desesperada, no podía ser su amigo y obviar todo lo que había pasado, asi que no fui un buen conversador ni mis formas fueron caballerescas...  La dije que las cosas eran como eran, que yo volví pensándo en que pudiéramos juntos y ella pues no quería, quería que fuéramos amigos, dos cosas muy distintas, pero es que una amiga no hace lo que me hizo, tanta mentira, esperas, daño, era muy duro,...  4 días después ví que me escribió, bueno mas bien era un audio, estaba comiendo y me atragante por la ansiedad y los nervios, me había mandado un audio y no sabía que era, resultó ser una canción cantada por ella que no conocía, donde decía mucho que me iba a echar de menos, investigué y era una canción triste de una cantante que la escribió tras una separación y que se hizo famosa tiempo después por ser cantada en el programa Operación Triunfo, yo también la canté otra canción su favorita la de pequeña de las dudas infinitas, de Submarina, ya durante la relación se la canté muchas veces, siempre con un significado, y esta vez  era un intento más de inducir un recuerdo de un sentimiento de amor que no existía, y terminó siendo una canción de despedida porque no volvimos a hablar después de eso hasta el día de su cumpleaños 3 meses después, yo preparé un poema, con la misma intención  de ver si algun sentimiento de amor resurgia, durante esa semana antes lo pasé muy mal, lloré casi todos los días desconsoladamente, porque había puesto una foto de ella con unas chicas sentadas en la mesa blanca de una terraza de un bar, y ponía editada que jueves asi molaban, verla después de tanto tiempo me produjo un shock, que me tuvo esa semana muy mal, también por el hecho de que su tiempo como siempre lo distribuía para quedar con la gente que quería, y que la importaba y yo siempre fui lo último, era ese recuerdo esa sensación de ser lo último lo que me mataba junto a echarla de menos y a la realidad de todo...  El caso es que anel día de su cumpleaños la envié el poema a las 12:00 de la noche justas , minutos después me respondió diciéndome que me lo agradecía y que lo apreciaba mucho, yo la dije que no era nada, y que me alegraba que la gustará, eso fue lo último que hablamos, no volvió a decirme nada ni yo a ella, tan sólo no me ha quedado más remedio que borrarla, para no ver sua fotos que me duelen y asumir que tengo ya que olvidarme de ella, con todo el daño que me ha hecho y seguir así de tonto no es justo....  Tengo que borrarla de mi corazón y hasta de mis desilusiones para dejarla atrás y ser alguien que en mi vida significó muchísimo porque estaba ciego y vi cosas que no existían y me empeñé en aguantar y soñar, a ser una chica con problemas que conocí en un chat que como todo el mundo me ha hecho sentir siempre que yo no soy importante. Hoy espero que sea mejor que ayer y el mañana mejor que hoy, no quiero ser asi de tonto lo que me quede de vida esté sólo o con alguien, no quiero dominar a alguien pero tampoco quiero ser dominado, solo he necesitado justicia y nunca en lo que se trata de amor y amistad la he tenido.