He estado llevando estos días, tras la ruptura,todo el asunto demasíado bien, para lo que creía que sería. Sólo el mismo día de alejarme, y al día siguiente, me puse a llorar desconsoladamente, y a escondídas, porque no quería que mi familia se enterase, y me derrumbará ante ellos... Siempre he sido una persona sensible, con mis virtudes y defectos, como cualquier otra, pero a la que le han dolido las decepciones, y los autoerrores de forma muy desgarradora. Pero me he dado cuenta, de que también sufro por mis aciertos, alejarme de C fue lo único que podía hacer, lo mejor, la última salida para no terminar haciéndonos daño en una espiral de dolor infinita... Para terminar como sus padres, que sólo discuten y viven en una farsa de matrimonio, porque no son felices juntos.
Apesar de todo la sigo echando de menos, y noto el mono dentro, la necesidad de hablar con ella, de saber de ella, y no está bien... Nada arreglaría si la escribo para preguntarte cómo está, de nada serviría,nada de lo que pudiera hacer,para que volviéramos a estar juntos, sería determinante, porque los problemas, las incompatibilidades, los abismos entre nuestras necesidades, otra vez me tragarían, y empezaría a volver a olvidar quién soy yo.
No quiero cargar a mi amigo con mis problemas, por eso haré este ejercicio aquí, y si alguien lee esto y se ha separado de una persona tóxica ,y todavía apesar de todo la sigue echando de menos, y ve mutar a su mono en gorila incontrolable, podéis ver cómo fabrico mi protección y podeís si queréis hacer lo mismo que yo, construir la caja imaginaria de aislamiento para parejas indebidas. Las cajas fuertes, las barreras, los castillos se hacen con materiales sólidos, para que te puedan aislar y proteger. La mía estará hecha de todo lo oscuro que me ofrecía esa persona, la construyo desde la base de que ella consideraba el amor, algo que no la merecía hacer esfuerzos, ni tener obligaciones, ni responsabilidades, Sólo el dictarse por lo que la apeteciera, si la apetecía llevarse un año y medio sin verme, lo hacía sin ningún remordimiento real, siempre fue muy egoísta. Levanto una de las paredes sobre la idea del avergonzamiento acia mi, a nadie hablaba de que tuviera pareja, yo no existía para nadie de sus amigos, familia, compañeros de piso y de clase, sin embargo mi familia y mi amigo, conocían perfectamente de su existencia.Otra de las paredes surge de no mostrar interés real por mi, nunca ha venido a verme a mí entorno, siempre tenía escusas, para intentar justificarse. Surge otra de las paredes en no poder o querer hablar de sus sentimientos cara a cara, por odiarse porque se echaría a llorar, y la gente conocería que siente, otra de las paredes es ser demasiado inflexible, al principio se fue adaptando a mi algo, igual que yo a ella, pero después cambió el chip, siempre se justificaba que tenía esa manera de ser, y que me lo avisó, aunque decia que quería cambiar, pero nunca lo hizo. Otra pared es ser mentirosa, la mentira surge cuando tus palabras y tus hechos no se corresponden, por eso creo que algo que la desquiciaba de mi, es que yo diera más importancia a los hechos, que a las palabras. Otra cara de esta caja es que se defina como asexual, cuando me lo dijo me quedé en shock, ya me lo confesó pasados años de relación, me quedé estupefacto, es verdad que aunque estos tiempos son muy acelerados, siempre hay que respetar a tu pareja, y yo la quise tanto para no lanzarme como un animal y arrancarla la ropa llevándome por mi instinto y deseo... Ella me dijo que nunca había estado con un hombre, y yo respeté que dictará el momento en el que estuviese preparada, pero esperé y esperé y nunca lo estuvo. Lo primero que me dijo cuando me lo confesó,es que no la dejara, que no era un bicho raro por no ser heterosexual, homosexual o bisexual, era solo otra vertiente de la sexualidad, el no sentir atracción ni por hombres ni por mujeres, pero que las personas asexuales se enamoran e incluso pueden acordando con sus parejas, tener sexo, aunque no lo necesiten ni lo busquen. Yo me sentí mal, estar con una pareja que no te desea, ni atraes,... Para mi resultó ser muy duro... Es que en una relación lo más importante no es el sexo, está claro, pero es una parte más que enriquece la pareja, es como si pides una hamburguesa, y te la dan sin kétchup, cuando te gusta el ketchup, puedes comértela igual, pero le falta un componente que tú disfrutas, y aprecias. Apesar de eso no la dejé, siempre pesaba demasiado lo mucho que la quería.
Creo que mi caja está ya bien armada, y terminada porque cada uno puede añadir a su caja tantas caras desee, hasta tenerla terminada, ¿cúando se sabe que se terminó de hacer?, Cuando sintamos que la realidad de esta construcción, nos ha quitado las ganas de ponernos en contacto con esa persona que nos cuesta olvidar, y con la que estamos mejor lejos de ella.
Nota: en una relación no todo es malo, y en la mía hubo momentos muy dulces y mágicos, pero hay que ser realistas, y si te quieres despegar y olvidar de una persona, no es recomendable que te centres ahora en este momento en lo bueno que hubo, o en sus virtudes, céntrate en la realidad de las circunstancias y aspectos de personalidad, que hacen que desees no estar otra vez,en las redes de una relación infeliz.
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