Se que no tengo derecho de quejarme, pero me siento triste.

Se que en mi vida muchas cosas me han pasado, y me he perdido varias veces en el desamor, creí que de alguna forma alguien me podría querer, de la misma forma que yo necesitaba, pero ha resultado que no, y ahora en este mismo momento pienso en las cosas como hubieran sido si todo hubiera ido bien con esta chica que me dejó de querer, esta noche hubiéramos dormido juntos abrazados y mañana lloraria por despedirme de ella, siento un vacío dentro donde lo único que me pide para llenarlo es ella, ese vacío, ese echarla de menos me remueve el alma por dentro, me hace intentar recordar su número, y querer hablarla, pero no lo recuerdo lo borré a conciencia, quiero comunicarme con ella, tengo el impulso ese, esa necesidad, pero ¿qué la diría?, aquí vengo tal como me fui, para que me hagas más daño, para que me duela que ya no me ames, para que me cuentes con total confianza lo que te apetezca, pero no quieras verme ni estar a mi lado, para ser un simple amigo, muy querido quizás, pero yo muriendo de amor y de rechazo.  Apesar de eso estoy sufriendo, y tengo la suerte de no poder hablar con ella, caería mil veces en un segundo, en el mismo infierno si se diera cuenta de que si me quiere, pero estaba dolida, confundida, no se, algo que hubiera podido crear en ella la certeza de que no quería vivir sin mi, y que cambiaría para que no estuviéramos mal ninguno de los dos.  Sólo es una mala pasada de mi mente,porque ella no puede quererme como necesito, quizás a nadie pueda querer como necesitan.  Pero aquí estoy, en este blog, a las altas horas de la madrugada, sin dormir, sin poder hablar con nadie, siendo recurrente en mi dolor, sabiendo que palabras podría escuchar de la gente que tengo cansada de mis lamentos, por alguien que no lo merece, gente que me da plazos para olvidar, como si el corazón entendiese de tiempo, como si se le pudiera forzar a olvidar, pese a que sería lo justo no sufrir, por la gente que no se merece que sufras por ellas, pero aquí estoy hablando conmigo mismo, en esta noche de silencio, que horrible es querer cuando no te quieren.