Hoy empiezo a Olvidar

He mirado abatido al cielo, que no encontré, el techo frenó mi mirada que equivoqué, nada es algo y todo se fué, el amor me ha atacado por no ser, lo que importa al corazón aquel, que encendió mi vida y ya se fué.

Hoy empiezo a olvidar me repito, aunque hace ya trés días que me entregué, a la verdad amarga que tanto tiempo negué,por someterme a esperanzas, por decidir ser, el que rescata y cura el dolor con fé, y termina hundido una y otra vez.

Soy adicto sin mí droga, alcohólico sin mí bebida, cleptómano sin nada que robar,soy sin duda un enloquecido que trata de aguantar.

¿cómo afrontar el terminar con tu ser ideal?,con quién tantas cosas hablé,y tanto me puse a admirar, cegado defendía su ser capaz, de estremecerme y ponerme a danzar, con tan sólo un gesto que me quisiera brindar, yo podría viajar, a la última estrella y volver sin dudar, a millones de veces más veloz que la luz, porque me hacía desatomizar, pero perdí la paz.

El dolor fue mi virus desde que me enamoré, porque aunque encuentres al ser ideal aquel, que sabes por gustos y forma de ser, que es tu mitad, lo ideal que siempre quisiste tener, si ya te alejan y no te quieren ver, te ocultan en la oscuridad, donde nadie te puede conocer. Suplicas,lloras, por lo que los demás pueden tener, una consideración, un respeto por lo que sufres sin entender, que quien tiene tu alivio, dice no quererte perder, y al decirla que no eres feliz, cosa que podría ofender, tan solo responda lo sé, como si fuera algo de lo que nada puede hacer, lo importante es que te quiero, es eso dentro de su tez, con palabras dichas sin voz, escritas sin papel, porque lo de los gestos que son objeto de lo que hay que hacer, siempre dijo que no lo veía bien. Ella tiene su forma de querer, que yo tres años soporté, inteligente, guapa, culta, devora libros y cantante que sus emociones podía verter, era estraña conmigo, porque muy seria solía ser, lo poco que cuerpo a cuerpo me permitió tener, me mostró que yo debía ser, lo peor de uno mismo,que uno puede lejos querer, cuando condiciona tu forma de ver, sí temía a todo, hasta a lo que no se ve, pero todos creían que era una andaluza sin nada que perder, detallista con sus padres, extrovertida y un poco loca también, conmigo se reprimía y la incomodidad podía crecer, porque a mi me decía que inmadura no quería parecer, a mi me daba igual como quisiera ser, yo tan sólo la quería, y quería que ella me quisiera también, mostrándose sólo, tal como es... Pero la que poseía 16 años que generacionalmente nos separaban, y que decía no importaria porque​ el amor no tiene edad, y los sentimientos se pueden tener, se veía tan condicionada y no lo podía creer, pero tres años sin a nadie de su entorno conocer, y largas y escusas para no poderme cerca tener, yo justificaba como ciego de amor y del querer, que ella reaccionaria y todo cambiará para bien. Pero nada lo hacía y yo infeliz y amargo pasaba por el raíl del tren, que su dolor creó porque lo mejor de mi no podía tener, mis bromas y ocurrencias, las sonrisas que hasta la tristeza la podían desprender, mis canciones improvisadas de amor, mis consejos y apoyo, además de piropos, que a su castigada autoestima la venían bien, aunque los negara y rechazará una y otra vez.

Hoy comienzo a olvidar me repito aunque reciente es, el momento del colapso, de huir que obligado tuve que saber, que era mi única salida, porque ya ni esperanza me quiso ofrecer, yo estaba dolido, pero ella también, porque la necesitará y en compromisos la quisiera meter, por exigirla que tuviera palabra, que sus promesas fueran de miel y al llegar el momento se volvieran hiel. No cumplír con tus promesas, es para recriminarle porque la confianza se resiente y no puedes creer... Pero al hacerlo es discusión y la discusión te dice que te aleja más cada vez, ¿Cual es la solución?¿ Someterse y callar, llorar a traspies?, Si eso hace que tampoco te veas bien.

Todo ha terminado y mi único amigo me cuida bien, me aconseja y recuerda cuando no hace tanto el sufrió sin querer, por un amor incontrolable que también le afecto, para nada bien, pero las horas son tan largas, los días me parecen languidecer, queriéndola echar de mi cabeza, aunque me sea fácil comprender, que no puedes estar con alguien que te hace infeliz, justificando que es su forma de ser, pero que malo es aveces el querer... Ya son las 12 y ni el dormir quiero coger, pero aguanto aunque escribirla aveces me parece bien y me abofeteó sin freno con el ¿para qué? Si ella me quisiera no me querría perder, pero la da igual ya se ve.