Equivocarse en volver

El tiempo ha ido transcurriendo, y al final una noche urgando en un teléfono viejo encontré otra vez el número de esa chica, mi corazón se aceleró, la fantasía me desbordaba, creía que ella había evolucionado, que había pensado mejor las cosas, y hasta que se había arrepentido de no haber luchado por lo nuestro, porque se había dado cuenta de que me quería, fui una vez más demasiado iluso, terminé añadiéndola esa noche y al día siguiente la escribí, ella seguía igual, siendo la misma persona que no me quería, quería hablarme de que lo pasó mal durante el tiempo que no supimos el uno del otro, pero me dijo que no era justo para mi, a mi me interesaba, pero era caer otra vez en lo mismo, vincularme demasiado, y tampoco la conté gran cosa de lo que me ocurrió ese tiempo, solo que creía que tenia un transtorno por evitación, porque indagué sobre esos temas, y aunque no estuvieramos juntos yo quería que estuviera lo mejor posible.  No pude evitar en remover todo otra vez...  Y asi desprender dolorosas palabras de mentira, como que ella me había querido muchísimo...  Me dolían sus palabras, me destrozaban por ver que todo estaba igual de mal, y que aunque yo quisiera volver ella no quería, y bueno la verdad es que en el fondo sabía que mejor que fuera así,porque ella seguía siendo la misma y solo me podía ofrecer esperas eternas, mentiras y escusas, que me arrebatarian la vida poco a poco.... Quise borrarla del WhatsApp otra vez y bloquearla, ella me dijo que por favor no lo hiciera, y aguanté, días después volvió a hablarme  intentando que habláramos como amigos, de cualquier tema, mi respuesta se tornó brusca y desesperada, no podía ser su amigo y obviar todo lo que había pasado, asi que no fui un buen conversador ni mis formas fueron caballerescas...  La dije que las cosas eran como eran, que yo volví pensándo en que pudiéramos juntos y ella pues no quería, quería que fuéramos amigos, dos cosas muy distintas, pero es que una amiga no hace lo que me hizo, tanta mentira, esperas, daño, era muy duro,...  4 días después ví que me escribió, bueno mas bien era un audio, estaba comiendo y me atragante por la ansiedad y los nervios, me había mandado un audio y no sabía que era, resultó ser una canción cantada por ella que no conocía, donde decía mucho que me iba a echar de menos, investigué y era una canción triste de una cantante que la escribió tras una separación y que se hizo famosa tiempo después por ser cantada en el programa Operación Triunfo, yo también la canté otra canción su favorita la de pequeña de las dudas infinitas, de Submarina, ya durante la relación se la canté muchas veces, siempre con un significado, y esta vez  era un intento más de inducir un recuerdo de un sentimiento de amor que no existía, y terminó siendo una canción de despedida porque no volvimos a hablar después de eso hasta el día de su cumpleaños 3 meses después, yo preparé un poema, con la misma intención  de ver si algun sentimiento de amor resurgia, durante esa semana antes lo pasé muy mal, lloré casi todos los días desconsoladamente, porque había puesto una foto de ella con unas chicas sentadas en la mesa blanca de una terraza de un bar, y ponía editada que jueves asi molaban, verla después de tanto tiempo me produjo un shock, que me tuvo esa semana muy mal, también por el hecho de que su tiempo como siempre lo distribuía para quedar con la gente que quería, y que la importaba y yo siempre fui lo último, era ese recuerdo esa sensación de ser lo último lo que me mataba junto a echarla de menos y a la realidad de todo...  El caso es que anel día de su cumpleaños la envié el poema a las 12:00 de la noche justas , minutos después me respondió diciéndome que me lo agradecía y que lo apreciaba mucho, yo la dije que no era nada, y que me alegraba que la gustará, eso fue lo último que hablamos, no volvió a decirme nada ni yo a ella, tan sólo no me ha quedado más remedio que borrarla, para no ver sua fotos que me duelen y asumir que tengo ya que olvidarme de ella, con todo el daño que me ha hecho y seguir así de tonto no es justo....  Tengo que borrarla de mi corazón y hasta de mis desilusiones para dejarla atrás y ser alguien que en mi vida significó muchísimo porque estaba ciego y vi cosas que no existían y me empeñé en aguantar y soñar, a ser una chica con problemas que conocí en un chat que como todo el mundo me ha hecho sentir siempre que yo no soy importante. Hoy espero que sea mejor que ayer y el mañana mejor que hoy, no quiero ser asi de tonto lo que me quede de vida esté sólo o con alguien, no quiero dominar a alguien pero tampoco quiero ser dominado, solo he necesitado justicia y nunca en lo que se trata de amor y amistad la he tenido.

Se que no tengo derecho de quejarme, pero me siento triste.

Se que en mi vida muchas cosas me han pasado, y me he perdido varias veces en el desamor, creí que de alguna forma alguien me podría querer, de la misma forma que yo necesitaba, pero ha resultado que no, y ahora en este mismo momento pienso en las cosas como hubieran sido si todo hubiera ido bien con esta chica que me dejó de querer, esta noche hubiéramos dormido juntos abrazados y mañana lloraria por despedirme de ella, siento un vacío dentro donde lo único que me pide para llenarlo es ella, ese vacío, ese echarla de menos me remueve el alma por dentro, me hace intentar recordar su número, y querer hablarla, pero no lo recuerdo lo borré a conciencia, quiero comunicarme con ella, tengo el impulso ese, esa necesidad, pero ¿qué la diría?, aquí vengo tal como me fui, para que me hagas más daño, para que me duela que ya no me ames, para que me cuentes con total confianza lo que te apetezca, pero no quieras verme ni estar a mi lado, para ser un simple amigo, muy querido quizás, pero yo muriendo de amor y de rechazo.  Apesar de eso estoy sufriendo, y tengo la suerte de no poder hablar con ella, caería mil veces en un segundo, en el mismo infierno si se diera cuenta de que si me quiere, pero estaba dolida, confundida, no se, algo que hubiera podido crear en ella la certeza de que no quería vivir sin mi, y que cambiaría para que no estuviéramos mal ninguno de los dos.  Sólo es una mala pasada de mi mente,porque ella no puede quererme como necesito, quizás a nadie pueda querer como necesitan.  Pero aquí estoy, en este blog, a las altas horas de la madrugada, sin dormir, sin poder hablar con nadie, siendo recurrente en mi dolor, sabiendo que palabras podría escuchar de la gente que tengo cansada de mis lamentos, por alguien que no lo merece, gente que me da plazos para olvidar, como si el corazón entendiese de tiempo, como si se le pudiera forzar a olvidar, pese a que sería lo justo no sufrir, por la gente que no se merece que sufras por ellas, pero aquí estoy hablando conmigo mismo, en esta noche de silencio, que horrible es querer cuando no te quieren.

Creo que se donde esta mi lugar.

Entendí tras el estúpido dolor que padezco , por la que convirtió mi amor en sufrimiento, que tenia mucha conexión con ella, tenía características parecidas a las mías, y nos podíamos entender y divertir, pero lo queria negar es que tiene muchas patologías psicologícas, que sólo me harían mal, porque me dejaron destrozado, si no hubiera tenido eso, o si se hubiese tratado con profesionales, hubiéramos podido ser felices, pero no se dió ninguna de estas opciones. Me basé en eso para poder comprender que yo era tímido, y ella también, si solo hubiéramos sido dos tímidos que se querían, la relación hubiera sido un sueño hecho realidad, y claro se quedó eso en mi, el comprender por fin lo que soy, un tímido simplemente con unos valores, y una forma de ser venida de la filosofía de no hacer daño a nadie, y de comprender y no pisotear....  Yo podía haber tenido buenos amigos que me quisieran, una mujer que supiera adorarme y valorarme,....  Pero todo me costó mucho y me ha costado desde siempre, así que decidí encaminadar mi vida con el rumbo de mi destino, encontrando a las personas como yo, tímidas o con dificultades sociales, y decí crear un grupo de WhatsApp para encontrarlos y a la vez encontrarme a mi mismo, un grupo de tímidos que se sienten solos por sentirse diferentes, y desde el primer día todo eso tenía un sentido, y al ir entrando la gente también se hizo realidad el significado, gente que entendíamos y nos entendía, que escuchaban tan atentos como yo lo hacía a ellos. Mi lugar es estar con los míos.

Si no dejas, te dejarán.

Hace meses que no escribo, y los que hayan leído lo que he sentido, pensarán que me va genial, pero tengo que deciros,que he sufrido sin parar, porque he sido débil y volví con ella a hablar, me entró el miedo, cuando con tanta rapidez, la iba a olvidar, había dejado la puerta abierta, a si quería volver en un futuro fugaz, cuando hubiera madurado, y me supiera valorar, pero la estaba olvidando, y si ya en mi corazón, no la amaría nunca más, yo rompería sus esfuerzos y me sentiría muy mal.  Volví, y lo quisimos intentar, pero ella prometió y no hizo nada por mejorar, pasaron los meses, y ya se iba a proximar, esta semana de Septiembre, esta semana final,donde me iba a ver, y tirado me fue a dejar, durante días antes, ya me dijo, que de pareja no sabía si me podía mirar, a mi me dolió y no supe reaccionar, pero crei que todo iría bien, si me volvía a mirar, ya ella arrastraba, una depresión que la decía atacar, era claro que ilusión, por mi no iba a cosechar,se hizo la remolona, aunque me dijo, que para verme todo lo iba a preparar, no hizo nada al final, yo la dije que si no la veía, todo iba a terminar, yo no podía con más esperas, y ella me terminó soltando la bomba mortal, de que ya no me quería, y que si me veía ni besos me iba a regalar, ni lo de dormir conmigo en el hostal, ya el amor se había ido, por su parte solo me supo dañar, me dijo que no me quería perder, porque me quería aunque no me pudiera amar, me dijo soluciones posibles, que sólo consistían en esperar, ella estaba muy quemada, porque me fui cuando no podía más, en el punto en que mis escritos, aquí hablaron de soledad,yo que tanto tragué, luche, y aguanté, hasta volví por no quererla dañar, si algún día me venía a buscar. Mató mi autoestima y mi ilusión, solo como un amigo me quería nada más , y yo me subí en el dolor, y ella no quería verme marchar, me hacía resquemor, porque ya no me amaba, y solo quería mi amistad, y la confianza que cosechó, para ella era duro perderme, pero para mi era peor, me desgarraba que dijera que yo era increíble, que intentó que no se fuera el amor, pero la verdad que fue el rencor lo que nos separó, aunque estábamos separados, ella no creía en mi amor, no se ilusionaba con verme, y yo con las esperas solo tragaba dolor. Al final como veis soy yo el que escarmiento recibió, pude superarlo bien, y ahora estoy peor, aún así me arrastre, tratando de que me viera, creyendo que se entendería el amor, pero para ella solo valia mi amistad, y mi amigo me dijo que debería huir sin dudar, volví a mi mono de ella, que apesar de borrarla del WhatsApp por tenerla bloqueada, la supe volver a encontrar, me iba, volvía, esto era demasiado para soportar, siempre con la maldita esperanza, de que todo se fuera arreglar, aunque hubiera más condena, y relegado a sufrir iba a estar, mi amigo no me lo permitió, tiró de mi para que eso fuera a terminar, que no podía hablar con ella, que así nunca lo iba a superar, y ella no quera que saliera de su vida, me consideraba un ser genial, del que se dio cuenta que no podía amar, dos personas aveces  no pueden estar juntas, y el destino de eso se encargará, y en este caso, si no te dejan, te dejarán, y si te dejan,es lo peor que te puede pasar, por ver que tu luchas, y amas sin parar, y ante lo que sea ya no te querrán,y ahora solo puedo olvidar, a alguien con quien me desee casar, y que me ha obligado a tenerla que olvidar.

No dejemos que el mono se haga gorila

He estado llevando estos días, tras la ruptura,todo el asunto demasíado bien, para lo que creía que sería. Sólo el mismo día de alejarme, y al día siguiente, me puse a llorar desconsoladamente, y a escondídas, porque no quería que mi familia se enterase, y me derrumbará ante ellos... Siempre he sido una persona sensible, con mis virtudes y defectos, como cualquier otra, pero a la que le han dolido las decepciones, y los autoerrores de forma muy desgarradora. Pero me he dado cuenta, de que también sufro por mis aciertos, alejarme de C fue lo único que podía hacer, lo mejor, la última salida para no terminar haciéndonos daño en una espiral de dolor infinita... Para terminar como sus padres, que sólo discuten y viven en una farsa de matrimonio, porque no son felices juntos.

Apesar de todo la sigo echando de menos, y noto el mono dentro, la necesidad de hablar con ella, de saber de ella, y no está bien... Nada arreglaría si la escribo para preguntarte cómo está, de nada serviría,nada de lo que pudiera hacer,para que volviéramos a estar juntos, sería determinante, porque los problemas, las incompatibilidades, los abismos entre nuestras necesidades, otra vez me tragarían, y empezaría a volver a olvidar quién soy yo.

No quiero cargar a mi amigo con mis problemas, por eso haré este ejercicio aquí, y si alguien lee esto y se ha separado de una persona tóxica ,y todavía  apesar de todo la sigue echando de menos,  y ve mutar a su mono en gorila incontrolable, podéis ver cómo fabrico mi protección y podeís si queréis hacer lo mismo que yo, construir la caja imaginaria de aislamiento para parejas indebidas. Las cajas fuertes, las barreras, los castillos se hacen con materiales sólidos, para que te puedan aislar y proteger. La mía estará hecha de todo lo oscuro que me ofrecía esa persona, la construyo desde la base de que ella consideraba el amor, algo que no la merecía hacer esfuerzos, ni tener obligaciones, ni responsabilidades, Sólo el dictarse por lo que la apeteciera, si la apetecía llevarse un año y medio sin verme, lo hacía sin ningún remordimiento real, siempre fue muy egoísta. Levanto una de las paredes sobre la idea del avergonzamiento acia mi, a nadie hablaba de que tuviera pareja, yo no existía para nadie de sus amigos, familia, compañeros de piso y de clase, sin embargo mi familia y mi amigo, conocían perfectamente de su existencia.Otra de las paredes surge de no mostrar interés real por mi, nunca ha venido a verme a mí entorno, siempre tenía escusas, para intentar justificarse. Surge otra de las paredes en no poder o querer hablar de sus sentimientos cara a cara, por odiarse porque​ se echaría a llorar, y la gente conocería que siente, otra de las paredes es ser demasiado inflexible, al principio se fue adaptando a mi algo, igual que yo a ella, pero después cambió el chip, siempre se justificaba que tenía esa manera de ser, y que me lo avisó, aunque decia que quería cambiar, pero nunca lo hizo. Otra pared es ser mentirosa, la mentira surge cuando tus palabras y tus hechos no se corresponden, por eso creo que algo que la desquiciaba de mi, es que yo diera más importancia a los hechos, que a las palabras. Otra cara de esta caja es que se defina como asexual, cuando me lo dijo me quedé en shock, ya me lo confesó pasados años de relación, me quedé estupefacto, es verdad que aunque estos tiempos son muy acelerados, siempre hay que respetar a tu pareja, y yo la quise tanto para no lanzarme como un animal y arrancarla la ropa llevándome por mi instinto y deseo... Ella me dijo que nunca había estado con un hombre, y yo respeté que dictará el momento en el que estuviese preparada, pero esperé y esperé y nunca lo estuvo.  Lo primero que me dijo cuando me lo confesó,es que no la dejara, que no era un bicho raro por no ser heterosexual, homosexual o bisexual, era solo otra vertiente de la sexualidad, el no sentir atracción ni por hombres ni por mujeres, pero que las personas asexuales se enamoran e incluso pueden acordando con sus parejas, tener sexo, aunque no lo necesiten ni lo busquen. Yo me sentí mal, estar con una pareja que no te desea, ni atraes,... Para mi resultó ser muy duro... Es que en una relación lo más importante no es el sexo, está claro, pero es una parte más que enriquece la pareja, es como si pides una hamburguesa, y te la dan sin kétchup, cuando te gusta el ketchup, puedes comértela igual, pero le falta un componente que tú disfrutas, y aprecias. Apesar de eso no la dejé, siempre pesaba demasiado lo mucho que la quería.

 Creo que mi caja está ya bien armada, y terminada porque cada uno puede añadir a su caja tantas caras desee, hasta tenerla terminada, ¿cúando se sabe que se terminó de hacer?, Cuando sintamos que la realidad de esta construcción, nos ha quitado las ganas de ponernos en contacto con esa persona que nos cuesta olvidar, y con la que estamos mejor lejos de ella.

Nota: en una relación no todo es malo, y en la mía hubo momentos muy dulces y mágicos, pero hay que ser realistas, y si te quieres despegar y olvidar de una persona, no es recomendable que te centres ahora en este momento en lo bueno que hubo, o en sus virtudes, céntrate en la realidad de las circunstancias y aspectos de  personalidad, que hacen que desees no estar otra vez,en las redes de una relación infeliz.

Quien algo quiere no lo deja ir.

Hoy me siento un poco mejor, reflexiono, pienso en por qué haber desertado de una relación insoportable ha sido lo mejor, siempre creí que un capitán debía hundirse con su barco,cuando los sucesos habían podido con el, pero una relación es un barco de dos, dos capitanes, dos corazones, dos personas que deben de dedicar sus esfuerzos a que todo funcione bien, a negociar el lugar a donde quieren ir, a trabajar por lograrlo, sin escusa, sin reproches. Mi barco se había convertido en solo mío, porque me he dado cuenta de que ella estaba en un bote salvavidas amarrado al barco con una cuerda y observando mi desesperación, mi tristeza, mi ansiedad por moverme de proa a popa, de popa a proa, en la sala de máquinas, en los camarotes,... Buscando como salvarlo, como lograr que volviera a surcar los mares de la alegría. Pero uno solo no puede arreglar algo que es cosa de dos. Y ella estaba preparada para escapar en su bote cuando empezará a sentir la tensión de la cuerda, y alejándose  me viera, con rostro blanco y los peces me comieran.

Aveces hay que decir no, aveces hay que decir adiós, y dejar el barco cuando hay el punto crítico de que sabes que solo renunciando a tu felicidad, a lo que piensas, a lo que sientes, hasta a ti mismo, podrías darselo a tu pareja y que fuera solo su barco, decidiendo que hacer con el, y tú solo aceptar hasta lo inaceptable, rendido y en estado vegetativo...

Este barco se usó poco, tuvo pocos momentos de dicha, y muchos de estar esperando en el muelle, deseando viajar y divertirse, sacarle partido por mi parte, y por mi compañera capitana, dejarlo allí meses años con la espera, porque había otros medios de locomoción que la resultaban más cómodos, tales como los automóviles de amistad, la bicicleta familiar, el patinete de compañeros de clase... Pero el barco de pareja era demasiado para ella, y podía aparentemente quererlo, o tomarlo alguna foto, pero no luchó porque no se hundiera, no luchó por no obligarme a que yo me fusionará con sus grietas, para así yo no tener ninguna decisión sobre el, y ella seria dueña de un barco y de un simple parche de persona.

Sea el capitán que sea, no debe hundirse con su barco,debe de aprender en que se equivocó, en que pudo mejorar, y estar dispuesto a tener algún día otro barco,y aunque no sea solo de él mismo, aprender a confiar siempre, porque no todas las personas son lo mismo.

Soy estupido

Soy estúpido me repito,cuando me quiere ahogar el dolor, por alguien que eligió su camino y por mi nada dió, ella pensó que me dió mucho, que penetré hasta su interior, pero todo eran barreras, que hicieron presa mi ilusión... No me bastaba el que acordáramos el vernos y yo tuviera que preparar todo con mucho rigor, con plazos ingratos, sin que de ella ayuda recibiera yo, muchas veces se echaba atrás para ella había  mucha razón, y yo destrozado caía al fin  de la cuestión, yo quería que si decíamos 2 días ella quisiera darme 3, que entendiera mi dolor, de una espera sin sentido para mi, porque yo podía ir a su corazón pero, ella no cruzar el espacio y verme en mi hogar en mi calor.

Soy estúpido me repito, porque sigo pensando en ella, espero al olvido que pronto me  tenga y olvide tanta ofensa, de lo que no podía ser porque no quería ella.